tic tac

Éramos tan soñadoras, creíamos fielmente en el amodior, en que cien años de soledad era la guía práctica para vivir y a él lo apoyábamos en que la extinción humana era la solución para la humanidad. El amodior poco a poco fue perdiendo ese encanto intoxicante y entro la cotidianidad de pareja, que en realidad el odior no hacía tan bien. El realismo mágico todavía lo puedo ver en todas partes y le daré otra vuelta, pero no resulta ser tan práctico como en esa primera mirada. Por otra parte, la extinción humana aún podría ser la solución, pero no lo fue para él.

En todo caso sigo llorando con esas películas románticas y me cuesta entender que las psicosis sean mera disfunción cerebral... sigo creyendo en la hora del destino pero no sé donde estará el reloj.

Tapar la fuga cervical

Recuerdo cuando tenía la libertad de quejarme y de no ver ni sentir como poco a poco me responsabilizaba del camino por el cual iba, derrepente llega esa semana de llanterío donde recién vi en lo que me había comprometido. Llega ella y me dice que tenía que estar ahí a pesar de mis contradicciones internas y luchas paternales, llega y confirma mis sospechas y visualizo mejor como mis percepciones me guían y como puedo captar eso esencial que realmente es. Que es y que busco, me llena y me comprometo más con esto porque llega el universo y sin rodeos me habla, me grita y corrige, me dice que me pare más derecha, que hable más fuerte, que deje que todos esos miles de años de experiencia me atraviesen sin contracturas, para que al fin pueda ver lo importante y lo esencial mío, que dentro de todas esas certezas, es lo que menos he visto.





(este dolor te será útil algún día)

se viene

Si pude gritar bien fuerte, entonces también puedo sacar todos esos velos que no dejan verme, no dejan ver donde se encuentra el guardián del umbral. Caminar desnuda sin ninguna nubosidad da pie a que las otras flores se muestren, a que cada detalle se me asome un poco más y se pueda ver cuando el cataclismo se acerca, me coquetea, me engatuza a la respuesta de todo o nada. Tantos años resistiendo, tratando de mantener una torre afirmada por puro masking tape, tapando todas las goteras con mis dedos, gastando la energía que suministra todo mi cuerpo, quitándosela a despertar de ese sueño sin saber que el guardián soy yo y el diablo también, viendo que todos los nudos no son míos, sino que es un amor incondicional, que aunque se desnude no termina.

sii... podría haber estudiado psicología, pero este camino también es perfecto, ahí la respuesta

Psiquiatría está haciendome dudar de todo lo que he creído, de mis aproximaciones al entendimiento, a la percepción violeta. Es un alivio entender que no entiendo, que no hay que entender, que por muchos medicamentos que hayan para dar, nadie entiende bien como ni cuando funciona y yo ahí, sé que he sido chamana varias veces. la wea bacán.

conchadetumadrequesevienefuerteel2012

aceptó

los decretos se demoran y el crecer es progresivo, me da rabia que él invoque tanto stress y densidad a las cosas simples, que trate de ahuyentar a mi querido, pero puedo soportarlo todo porque él vale la pena todas las confrontaciones con el super yó, hacerme vibrar, hacer quebrar tantas estructuras, romperme y evolucionar un poquito más rapido, ambos se entremezclan y se extremizan, y yo logro hacer que puedan funcionar, que un padre suele ser arcaico y plantarse como árbol supremo, siendo que una ramita puede aprender tanto e ingeniarselas para lograr todo a pesar de tal creencia y mantenerlo todo aunque gastando mucha más energía, pero me mantengo intacta y recargada con mi encuentro magnético, con mi árbol de violetas, con mi morso.

explosión

me dijo "Soy la alegría cataclísmica de lo vivo, el permanente imprevisto, la maravillosa catástrofe" y yo preferí hacerme la loca, entonces se quebró mi corazón de arcilla en mil pedazos y la imagen me hizo entender mejor lo que me estaban hablando... sin entender el por qué, llegó la josé y me dijo que estaba preguntando mal, que hay que preguntar el para qué.

espiral (espiralometria)

entender que todas las hojas son del viento, que soy un puercoespin y que me siento en esa incómoda posición que estuve pre-psu, que ahí no morí y ahora tampoco, lo que vino después y aún tengo sueños (qué wea?), que ahora tengo a mi elfito asquerorrico mientras que la dispareunia es variable, trato de sentir a los que suelo sentir siempre y sé que están pero algo me bloquea, adoro sentir la magia.

cúmulos

mi garganta arde intermitentemente

y con eso visualizo el metabolismo acelerado de mi nodulito tiroideo

o hablo y desecho o me preparo para la tiroidectomia, vishuda no me esperará por siempre.

sin duda aquello se encargará de que las precisiones la lleven a él, o bien las inseguridades la carcoman hasta una osteomielitis.

-la obsesión desencripta lo críptico, viola lo mágico, vence a la máquina-

y no hay caso en tratar de entender lo idiopático, las otras vidas y cómo funciona el amor (esa hueá de la oxitocina no la compro ni en bajaa)