el tiempo pasa... pero no tanto

que empieze otro año con màs ciclos porfavor, que estos cìrculos todavìa no me marean lo suficiente.

Se ponen los audìfonos y suena denuevo esa canciòn que dice que ya no sè què hacer conmigo (ni mucho menos contigo) porque cada vez sigue todo màs igual.

entonces cantan gritando que volveràs a esperanzarte y luego a desesperar.

(y que todo lo escrito en ellos era irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra)

la pili no sabe por què siempre es

el lacho
el pesado
el gay
el sexòpata
el antisocial
el que no la pesca
el que està pololiando
el amigo triste al que le tienen que conseguir pareja

y yo soy la menos indicada para tratar de darle alguna respuesta

el cuento de

- LA NIÑA QUE ENLOQUECIÒ POR EL EXCESO (Y A LA VEZ AUSENCIA) DE ANATOMÌA -

pròximamente en los mejores cines

dìas engañosos

el sol brilla mucho mucho y cada vez hace màs calor, salen esas canciones pegajosas de verano, proliferan los vestidos y se asume el uso de bikini aunque hayan tantas pruebas de anatomìa grasosas en mi flotador; todos indicadores de que la època de dedicarse a mirar el techo llegò, pero not.

porque esos 2 exàmenes brìgidos todavìa estàn latentes y el techo debe esperar para ser mirado porque en realidad deberìa dedicarme a integrar todos los libros del año y no sòlo esperar que el conocimiento me llegue por osmosis, porque esas psicòlogas educacionales dicen que eso no ocurre (por màs que se intente). ademàs estàn todos esos otros indicadores de -ponte a estudiar- que se esfuerzan en hacer que no resulten todas esas actividades para sacar la vuelta y sentir que no se està estudiando pero tampoco sacando la vuelta con ganas como corresponde (es que georgeta, hay 200 canales y nada decente que ver). pero por la shushemaireeeeee, mi perseverancia se agotò y mis neuronas ya se estàn suicidando y me da tanta lata, pero mamarme anatomìa y bioquìmica otro año màs, me darìa infinita-candado-stickfix-manjar-colùn-farkas-la-roja-en-cuatro màs lata... asì que no queda màs que terminar este monòlogo penoso y bradicàrdico para tratar de hacerle reanimaciòn cardiopulmonar a las neuronas que siguen luchando, porque mentix el dìa antes nunca es la soluciòn (por ahora).

j'ai guru deva ohm

siento la necesidad de poder probar hasta cuàndo pueden ceder y estirar para alcanzar esa porciòn de la locura y al poder, quizàs yo tambièn intentarlo.

pero nunca he descifrado el punto exacto de la màxima filancia y ser yo la que ceda antes de que el estiramiento se rompa, porque aunque parezca dìa fèrtil, la cuestiòn tampoco es mètodo de billing.

(es que nunca entendì las sabias instrucciones de manfred)

dìas fèrtiles (10 al 16)

los dos parlantes afuera

la música en el balcón

cayendo por la vereda en sonoro borbotón

alguien me acerca un trago

alguien me quiere hablar

yo sólo quiero que mires

mientras te miro girar

girando y miràndome mirar

ES QUE EN VERDAD NO QUIERO TERMINAR DICIENDO -EL QUE NO SEA COMO LA HIRMANA QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA- Y DÁNDOLE LA RAZÒN A ESO DE QUE POR LA BOCA MUERE EL PEZ, PORQUE SÌ, HE PENSADO EN ECHARLE LA CULPA A LAS PALABRAS DE NERUDA "ES TAN CORTO EL AMOR, ES TAN LARGA LA CAÑA", PERO NO, OBVIO QUE NO, Y ROJIWI NO TENÌAS RAZÒN CON LA CREENCIA DE HABER SUPERADO LA ETAPA DE MOTHERFUCKERS, PORQUE HACE 48 MINUTOS QUE DEBERÌA HABER EMPEZADO A ESTUDIAR Y NO, LA MÙSICA ESTÀ CON VOLUMEN ALTO, Y QUIZÀS TENER SEGUNDO NOMBRE NO SIRVE DE NADA, MÀS LE VALE AL NIÑITO ESE DEL BUEN CAMINO DE LA VILLA DEL SEÑOR QUE DEJE DE DAR TANTAS VUELTAS PORQUE O SI NO, AHÌ TAN MARIADA QUIZÀS, ME VAN A TERMINAR EXILIANDO DEL TRÒPICO.

resumen de casi verano, casi casi

• un ojo màs grande que el otro.
• ella usò su falda corta como un revòlver.
• una obra casi evangèlica, mi ataque de risa en la parte solemne y estar encaminada al infierno.
• recibir 3 deekshas y en el primero ver luces intensas, amanecer con el peor dolor de cabeza.
• equivocarme con él, terminar siendo yo la rara y loca y groupie, parecìa uno de los nuestros, pero no, no era.
• pasando todos los ramos, conclusiòn de estudiar harto o estudiar poco al final es irrelevante.
• no encontrar donde se escondiò mi concentraciòn.
• la ruth tambièn se esconde de mì.
• yo me escondò de encontrarlos y tambièn de èl, porque sigo siendo muy, muy, tontita.

Y ES TAN FUERTE LA ANESTESIA EN EL MUNDO CORAZÒN QUE YO NO VOY A SER QUIEN ATRASE LAS AGUJAS DEL RELOJ

mejor amigo de francisco de asis

yo decìa hooola (con la estupidez y en el nerviosismo correspondiente) y èl respondìa asì, como se supone que hay que responder a tal frase segùn la real academia española, pero tambièn le ponìa la cuota de guuuu, tenemos cromosomas sexuales diferentes y apurèmonos, porque Darwin me contò que el màs apto sobrevive (con la nerdez y unos ojos suaves de dèjame romper tu karma). y varias veces me dice eso, pero yo no le respondo porque soy una idiota, y asì, como hablar, no sabemos fuera del inconsciente.

(mientras que la ruth suspira y dice aaay, ella (yo) es una muy linda persona, pero de nada sirve porque me cancela mi hora, entonces de respuesta me queda nada y de dudas todo, pero hago mi mejor intento en psicoanalizarme para poder psicoanalizar.)

atenciòn fanàticas palindròmicas

Un tipo de secuencia bastante comùn en el DNA es el palìndromo. Un palìndromo es una palabra, frase o verso que suena igual leyèndola del derecho o del revès, por ejemplo;

DÀBALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD

Este tèrmino se aplica a regiones del DNA con repeticiones invertidas de secuencia de bases con simetrìa binaria en las dos hebras del DNA.

-Capìtulo de nucleòtidos y àcidos nucleicos, Principios de Bioquìmica

(GLOBS EVERYWHERE)

estudio de bioquìmica

podrìa haber esperado un poco màs esta vez, pero en realidad no me sorprende.
entiendo.
son los ciclos. los ciclos de caer en la locura, levantarse un poco y caer de lleno otro poco. es no darse la lata de buscar. es el conformismo. es culpa de la cultura light. es leer poco y no quedarse con esas frases de rayuela o leer los poemas de benedetti pero no entenderlos. es culpa de las letras de reaguetòn que invaden tantos inconscientes durante las noches. es tener poca imaginaciòn. es tener mucha o poca ambiciòn, pero no en la medida adecuada. es dormir cuatro horas y no tener sueño. es quedarse dormido y no soñar despierto. es la mezcla de muchas palabras que no hacen sentido. es lo que es no màs, asì es la cosa, tòmalo (al seco de preferencia) o dèjalo.
y yo lo tomo no màs, porque mi carta es el mundo y hay tantos planetas que los astrònomos estàn descubriendo, y uno, con la cara de estùpido, se reduce a quedarse mirando los planetas ya conocidos que giran contigo, sin notar que fuera de la òrbita pueden estar todas esas otras canciones.

cadàver exquisito

cagadas femeninas de ayer en la noche:

1. En verdad que estoy cagada de la cabeza, me agarrè a mi ex cuando por fin lo estaba superando.
2. Todos van a ver esas fotos incriminadoras con el pololo de mi amiga, estoy cagada.
3. Eeei cgggccccddd da (estoy cagada porque no puedo modular).

Y yo que en realidad ya me acostumbre a la situación, ni lo digo y casi ya ni lo pienso, escucho a mati cantando sabes la vida es buena y si da pena puedes llorar, y si èl hace como que se lo cree, yo tambièn puedo hacer como que le creo que èl se lo cree y por ende, a pensar que las coincidencias llevan a màs coincidencias que son tan coincidentes que es imposible que se queden en eso y efectivamente, hay luz que tiene un plan para todos, un plan un poco esquizofrènico y revuelto, pero un plan después de todo.

dudas para stgo. pepper's lonely hearts club band

¿tal serà la adicciòn a los casinos de las vegas de la ruth como para engañar a tanta gente crèdula de violetas o simplemente tiene miopìa?

¿seguirè los pasos de la mejor hirmana, acaparando testosterona ajena?

¿se deberà a que me saquè un 52 en la prueba de bioètica por no ser lo suficientemente moral para el ramo?

¿o serà que, volviendo a la supuesta miopìa erràtica de la ruth, volveràn esos capìtulos de lost que comprè pirateados?

¿le dirà dolebriwi a sebibitch sobre su futura reencarnación en una piedra?

¿serà que en verdad no hay ventana y que una crònica verònica tiene espasmos alucinògenos?

¿o quizàs la medicina complementaria es mucho màs que placebo y es otra forma para contradecir a la ruth y probar su adicciòn a las vegas?

¿o en realidad deberìa estar estudiando fìsica para la prueba de mañana y ya no se me ocurren màs formas en las que sacar la vuelta?

respuestas respuestas respuestaaaaaas

las 100 mejores recetas de chocolate

espectador

debe ser el regreso forzado de los dìas 14 lo que suscita la hipersensibilidad, el quiebre con esas lecturas violetas ajenas, al final siempre ajenas, o la serie ficticia de urgencia mèdica, pero no la urgencia mèdica, sino algo mucho màs lamentable; lo vertiginoso de la pèrdida de una amiga, pero no el ver por la televisiòn como la amiga no despierta, sino que observar como la despierta se pierde. es eso, o tambièn socorrer el desmayo en la mitad del paradero y bueno, al final insignificante, pero gratificante y dos ojos que algo perdidos te dicen menos mal que no te equivocaste en elegir. si no es la conciencia de eso dando vueltas, entonces debe ser tanta apariciòn del ermitaño, dando cuenta de que es hora de dejar partir y no mirar por el hombro hacia atràs. màs que todo, debe ser el efecto de la prima no embarazada pero que embaraza, Vera la familiar màs bonita y màs odiada, que aumenta la tasa de suicidios y que con su calor saca màs agresividad en la gente. sin embargo, es injusto culpar a Vera de por sì, porque si bien huele a tanta pèrdida de raìces y a falta de letras, tambièn tiene el componente de las ganas y de todo lo que ganas. dejando las vueltas y de hablar sin sentido, sè que el llanto fulminante no es cansancio ni alguna de las anteriores, sino que de a poco abro la ventana y me asomo a mirar.

està frìo afuera y hace tanto calor aquì

ella crujìa en el endometrio sin saber que lo estaba mirando... o asì como mirar no, pero sentir, percibirlo a travès de músculos, fascias, piel, ácido hialurónico y esas cosas que salen en los libros, en ese baño perdido por ahì en bellavista, oliendo la cocaìna que él consumìa y la que por ende quizàs tambièn rondeaba en sus propias cèlulas. èsa era yo, oníricamente, y mi prima era el endomentrio que no sabìa què hacer en esa situaciòn, porque se suponìa que èl ya habìa dicho basta un tiempo antes de que las artimañas psicòpatas femeninas lo descubrieran. pero el contexto no importa, importaba yo, que en el sueño era esa guagua, que no sabìa que su concepciòn habrìa sido provocada una vez màs por uno de esos cuentos de la niña que enloqueciò por caer en la tentaciòn, la obsesiòn, amodior y todas esas fábulas que nunca nadie lee ni entiende. yo la soñè y la personifiquè en el estado de una semana con pocas horas de sueño, pero esta prima de mi misma edad; con sueño o sin sueño, no sueña ni por si acaso en todo lo que se sufre en su endometrio inconsciente. desde el sueño yo le pedìa que parara sus impulsos de las fàbulas ya mencionadas hasta que terminen los 9 meses, para ver si al acallar ese lìquido amniótico se logre la tranquilidad y que desde un nivel suprasensorial sea posible que la nueva niña realmente crea, por todos nosotros, que no estamos perdidos en el infinito.

el ciclo del sueño

Da pena igual, es penoso como la almohada se mantiene tan quieta, pero màs allà de las 12 de la noche deja de ser triste, porque después viene el rapid eye movement y en el sueño ves que todo era tan infinito y tan quieto pero dinàmico. Después, la integración de conocimientos, memoria, el ciclo cognitivo completado, el esquema de la inervaciòn toràcica queda perfecta para el control del jueves, de esos jueves tan extraños. Eso queda, pero lo demàs se inventa, viene esa canciòn, -quèdate, esta es mi canciòn favorita, pero ya po quèdate, que o si no me despierto- (i’m talking quietly now so i don’t wake myself up). Alarma, 5 minutos màs, 5 màs y 5 màs, chucha estoy tarde, fue culpa de la canciòn. La ventana congelada, mejor una camiseta de pantis y calcetines chilotes. Pero la almohada, se quedò ahì tan quieta y perceptiva, y da pena, a las 8 de la mañana si que dan ganas de llorar.

Mr. Ekko (personaje de lost al que corresponderìa)

chile, uno de los países con mayor ingesta de alcohol en el mundo.
1. odonate: nooo dani, yo soy abstemio, no me llama tomar, a veces una piscola, pero encuentro patética a esa gente que termina haciendo el ridìculo y dependen del alcohol para pasarlo bien. es que los encuentro realmente decadentes y patèticos... no sè, yo creo que les falta estar màs cerca de dios. tù què onda dani?
2. globs: la infinidad de la cafeìna? no, seamos màs representativos del pueblo chilensis y juntèmonos para discutir y practicar la infinidad de la ebriedad, asì damos màs servilletas pero nos acordamos de pocas, si tenemos suerte y somos tan populares como la dani quizàs incluso nos hagan barra.
3. respuesta a odonate: jeeee.... ahhhh.... siii... es que yo creo que en mi colegio eran muy reventados y por eso como que ellos me mal influenciaron... levemente, por eso yo igual tomo... un poco.... a veces... despuès de misa po... osea, consideràndolo como el vino en el que untan la ostia... claro, nada que ver esas personas que se ponen chillonas, terminan llamando a gente y despuès ni se acuerdan... es que la juventud de ahora odonate... ellos, tan alejados de la villa del señor. NOT

què serà màs difícil, mal influenciar a un opus dei o bien influenciar a un wasted extremo?

(si alguien en verdad tiene la respuesta, agradecerìa que me la mandaran a mi email)

esos doctores del desarrollo se volvieron locos

llegan y dicen que hay que hacer un modelo del corazòn, asì de simple.
que bastaba con arcilla y una imaginaciòn para posicionar los grandes vasos, que no se te olviden los surcos interventriculares.
que si era de hombre debìa ser màs grande (es puro mùsculo, que no te confunda esta irrelevancia).
interrogaciòn con el doctor encargado para escupir todo lo que sabìas de tu corazòn y que te dijera los problemas que tenìa, asì se economizan las horas al psicòlogo, piscolas y llamadas más tardes que las 3 am.

"eh bueno, benavides, defendiste bien a tu corazòn, està muy bien estructurado pero igual està algo desproporcionado"

"no doctor, lo que pasa es que mi corazòn tiene una malformaciòn congènita"

"jua-jua-jua, con razòn, entonces sabes que este corazòn falla"

"sì doctor, mi corazòn falla, pero como es desde el nacimiento al organismo no le queda otra que acostumbrarse."

"pero ese fenòmeno no se da siempre y es probable que no se pueda sobrevivir asì."

"es probable."

y despuès no me quedò màs que irme, asì, con el corazòn en la mano.

(6.8 igual... zambrano estarìa orgulloso de mì)

la mala influencia del cìrculo màgico

yo no sè que es lo que provoca en mis compañerines cuando me hacen ser interrogada al frente, sin tener idea que decir, pero terminando con buena nota por gozo de la iluminaciòn divina. lo que es yo, me da miedo cuando sawyer tiene que estar formal al frente, porque uno de estos dìas tendrè un hormone breakdown y tendràn que barrer mis pedacitos derretidos.
sea como sea, tomo el consejo de adriana de como lo dirìa shakespeare; hay que siempre darle por caudal.

piola relajao cuneteao pa sobrio

teresa le dice a doliwi que debe ser màs constante para sentir los beneficios yoguis, doliwi le responde que la constancia ha sido la constante màs inconstante y que no es tema nuevo.

MEJOR ACÀ VA EL DIAGRAMA EXPLICATIVO

funeraria renacer

fin a pensar en que los beatles en verdad compusieron got to get you into my life pensando en la marihuana, en que pancho villa tenìa 27 esposas (pero ojo que le era fiel a todas), en la sentencia karmàtica, en que por ahora no tengo dìa catorce para dar vuelta la situaciòn de una niñita de 8vo bàsico que ama al chico-grande-de-la-secundaria, en la disperciòn de la energìa y en dar el amodior como hecho, basta de ciclos.

QUIERO BAILAR MÙSICA ALTIPLÀNICA

hoy mejor vayàmonos al cine?

DANI! DIOS PESCA MUCHO MÀS A LOS HEREJES Y PERDIDOS Y ALCOHÒLICOS Y PECADORES! QUÈ SUERTE! A TI TE PONE MUCHA ATENCIÒN!

-MI AMIGA SOR TRINIDAD SANTA

TODO PORQUE EN VEZ DE TRATAR DE ESCUCHAR Y TOMAR LA ADVERTENCIA EN SERIO, SURGIÒ LA DECISIÒN DE, MÀS BIEN (O MAL), TOMARLO AL SECO Y SÒLO TOMARLO CON HUMOR, PARA QUE SONARA A CHISTOSO CUANDO ES MÀS BIEN (O MAL NUEVAMENTE) PA-THE-TIC. ES AQUÌ CUANDO CABE DESEAR UN MUNDO MENOS GLOBALIZADO, SIN ESE FRENESÌ DE FACEBOOK O MENSAHES DE TESTO EN LOS QUE YO TERMINO DICIENDO "MEJOR AMIGO DE LA VIDA, TE MANDÈ UN MENSAJE PORQUE ME IMPORTA -SUPER HARTO- TU VIDA, TE LLEGÒ?" CON EL FIN DE CUBRIRLE LA ESPALDA (O LAS PIERNAS) A UN DESEO KARMÀTICO PECOSO. ENTIENDO QUE ES MÀS FÀCIL ECHARLE LA CULPA A LA GRAN IDEA DE TAPITAS ROJAS, PERO ESAS TAPITAS NO TAPAN NADA POR MÀS DE 12 HORAS, DESPUÈS DE ESE TIEMPO SEGUIMOS MÀS DESTAPADOS QUE EN UN PRINCIPIO; CON MÀS FRÌO Y PENSANDO QUE HABERLO TOMADO EN SERIO HABRÌA SIDO UNA MEJOR DECISIÒN, AUNQUE ESO SIGNIFICARA QUE DIOS NOS (ME) PUSIERA MENOS ATENCIÒN.

la lògica no se deshace en la boca

dos cigarros rotos en el bolsillo del pantalòn sin explicaciòn (porque aquì no se fuma), cantaba andrès calamaro, de eso sì me acuerdo, y una barra propia, mejor que la de cualquier estadio de futgol, para ser de lo màs popular, eso contaban, no rellenan nada. (carabelas de la nada)
porque el espectro luminoso no variarà de color hasta que en la dispersiòn exista un alto al terror y haya un paso hacia adelante, sin sueños de un pasado sin futuro. PORFAVOR ÀNDATE DE MI INCONSCIENTE.

para que la cercanìa a la descripciòn escrita en la servilleta de un cafè de risas y locos y peces y confesiones de amor y odio, y màs odio y màs amor y las imperfecciones de quien se haya propuesto crear el mundo y ahora quede hielo que se derrite, el que nunca fue nuestro hielo aunque exista tanto frìo entre nos, ni el àrbol fue para ver como las hojas caen y ya no estèn sobre la mesa, y falta tanto estudio hoy dìa, pero ahì las hojas ya no estàn, sino que ya se cayeron hace mucho rato, en fin, que en el metro el beso no asuste despuès de una servilleta que no se protege de rayos ultra-violeta, porque sin la radiaciòn no se absorbe la vitamina D y la bomba cardìaca se queda en ser un òrgano hueco que se rellena sòlo de sangre, mucha sangre y nada de peces.

no tomar lo literal (no tomar nada)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(q-u-è---v-e-r-g-u-e-n-z-a)

FIGHT OR FLIGHT

la puta prueba neuroanatòmica pasò, y fue lo que fue, mi sueño no fue premonitorio y no apareciò la carta divina del beso de san andrès, sòlo inervaciones, irrigaciones y estructuras sin importancia real, a quièn le importa el tronco encèfalo y las sobrestimadas funciones neurovegetativas.

SECTA GLOB, ISLAS, ALTERNAS, HOLOGRAMA DE FLOFI, PONCIOS Y PONCIAS, PERSONAJES DE LOST, FANTASMAS, MOTHERFUCKERS, RUTH, AMIGOS DE JIABI, CHICOS DE LA POESÌA Y HASTA MEJOR AMIGO TOMI:

SEAN TODOS BIENVENIDOS EN ACOMPAÑARME A CARRETEAR EL PRÒXIMO JUEVES, VIERNES Y SÀBADO NON-STOP, HASTA JUSTO ANTES DE LOS 4 GRS/LITRO DE ALCOHOL EN LA SANGRE Y UN INFINITO EN EL CUAL LAS SERVILLETAS CON CITAS DE CORTOMETRAJES ESPAÑOLES NO SON NECESARIAS.

y quizàs encuentro la carta de mi sueño entre tanto violeta difuso, el terno nunca ha sido necesario.

sòlo quedan 9 dìas hàbiles para desaparecer

jorge drexler no me escucha cuando le digo que me pare de cantar, que no me deja escuchar a frankie netter que, tristemente por ahora, hace referencia a la anatomìa màs cercana en la que me enfoco (y un grano de polvo girando a su alrededor), espero hoy haber desechado èse tipo de quìmica per sè (no dejaremos huella), y que en la bioquìmica el dìa 14 se desencadene adecuadamente (sòlo polvo de estrellas) para que las canciones dejen de sonar a bluff y monotonìa.

salto logarìtmico a la locura

porque yo no quize invocar a jiabi al mencionarlo, ni encontrarlo al dar con el mejor partido que posiblemente llegue a encontrar màs atractivo a mi hermano que a mì.

porque el -señor de la noshe- ahora se dedica a ser niñero y se sienta en la primera fila con sus lentes, que su hermano resulte ser pseudo-amigo de charlie.

porque ahora la loca pone a stitch en su shalega y parece adecuado perseguirla en una carrete para quemarla en la hoguera.

porque ahora camino y me doy vuelta constantemente para que no estè sirius black rondeando.

porque sin darme cuenta quizàs toda la herejìa de años empieze a perseguir a la -mater- de mi u.

porque de hecho sè que mater significa virgen marìa en el movimiento de schoenstatt.

porque los de primero de medicina y de teatro se agarraron a mocha en el casino, ahora existe el plan de asaltar anatomìa para tirarles las placentas y los bulbos oculares.

porque no pienso presentar a sawyer, es lo ùnico de lost que me va quedando aunque la retina y la mano izquierda sea nuestra ùnica relaciòn.

porque cada glob està mirando el infinito por sì sola y esa no es la idea.

pff... se habìa creìdo la historia de julieta y romeo

porque no me motiva escribir un ensayo de liderazgo y emprendimiento, prefiero escribir sobre el grenouille que rondea en la periferia de mi casa, sobre mi no patética seducción con la historia para recordar las capas de la retina, sobre un posible futuro jack, futuro peor es nada, que aprendì que en la transformaciòn de jack a charlie tuvieron que existir 4 gramos por litro de alcohol en la sangre, que odonate intentò enseñarme quìmica pero simplemente no hay quìmica entre nosotros asì que todo quedò en el intento, que en 3 semanas màs harè que mis hepatocitos trabajen arduamente y esa es la sana motivaciòn que me mueve, que no me tiene que salir el loco en la carta de tarot para saber y en verdad que deberìa escribir esa pèrdida de tiempo de ensayo luego.

aznarepse aleinad

cuando hablaba por telèfono con jia-bang hace unos años sobre la mala idea de un diego torres, sobre la mala idea en general de cualquier cantante, no imaginè que serìa mi futuro ìdolo en cuanto a leer labios se refiere. que en el proceso de flotar y no lograr ponerme de pie, preferirìa leer los labios desde el aire, descifrando y creando a un personaje que de especial no tiene nada de indicado, sòlo le tocò el lugar y el tiempo de la fruta que se resiste a caer del àrbol. diciendo que los labios no estàn para ser leìdos sino que para ser llenados de peces, gritamos que estamos cagadas con rojiwi mientras un dele-dele nos mira feo y dice que en la hora de almuerzo hay que transitar, yo creo lo mismo, debemos transitar y en serio en serio, veremos los peces y jia-bang quedarà en una anècdota de tecnologìa taiwanesa.

corte coronal de embriòn metamòrfico

Estoy mas cansado que la chucha, totalmente dopado en cafe y no me puedo dormir. Veo tele y dan harta basura, aunque dieron un documental de la pasta base en el chv muy bueno. En la futuro dan buena musica, a mi estufa se le acabo el gas, toco guitarra. Estas son las cosas que pasan cuando te rindes y te abandonas a la vida. Ahora te escribo esto para ver si me da sueño y me puedo dormir de una vez. Max.

Que todos estamos asì por no visualizar nuestros procesos primordiales, còmo se supone que nos entenderemos ahora que nos hemos desarrollado mucho màs y la psyche nos vuelve màs locos aùn, con mùsica para tratar de no escucharnos pero sòlo logrando quedar un poco màs sordos cada dìa.

(tambièn intento la terapia de escribir para ver si me da sueño y que la energìa de la prueba de mañana no sea sòlo de la cafeìna y un futuro celulìtico que no estaba predeterminado en mi blàstula, cuando recupere mi totipotencialidad me multiplicarè infinito y nos reiremos de ustedes y habrà un sòlo ciclo que le comentarè a don eduardo, a ver si en la ansiedad vuelve a ser un fumador compulsivo para que los bronquios no mueran de soledad.)

todavìa no tengo sueño

interacciòn gamètica

Entre los pacientes de la posta encontrè a don eduardo -fumador 45 años y ahora con bronquitis por siempre- diacono y terapeuta de parejas;
Mijita, asì como van las cosas, haga la del alcohòlico y piense en –seamos felices las pròximas 24 horas- porque las mujeres ya perdieron su esencia y se entregan cuando no deberìan, los jóvenes ahora son volàtiles y se asustan por todo, los matrimonios son una farsa con hijos de adorno entre un amor-odio que no entienden (…!!!), piènselo bien antes de casarse porque usted se proyecta, pero no espera lo inesperado, usted que creciò en esta època no sabe ser mujer, mujer en verdad.

En su visiòn conservadora podrìa haberle dicho la teorìa del jose, de que debemos guiarnos segùn la conducta de los animales, porque en la naturaleza se encuentra la esencia de lo correcto -cazan cuando deben, se reproducen cuando quieren- Pero en la pose de tener la verdad absoluta me dijo que como èl habìa vivido un poco mas que yo, como unos 60 años màs, sabìa màs de la vida y que le hiciera caso, pero no me dio ninguna respuesta pràctica positiva, sòlo la visiòn del amodior ya conocida.

Prefiero pensar que hablaban sus bronquios inflamados o habrìa puesto a volumen alto pero hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda, toda rebalsada y habrìa puesto pausa justo antes de apuras el vaso, vas perdiendo el paso y en la mesa ya no hay nada.

es que voh soy mah cabezona pa tus weas

còmo hacernos entender que los ciclos no son tales, que en nuestra imaginaciòn queremos ver algo màs que una carrera de sucesos parecidos, que simplemente somos nosotras que no queremos avanzar y le echamos toda la culpa al universo en su complot estrellado.

opino que hay que cerrar los ojos, avanzar en lìnea recta y no mirar para atràs, para no curvarnos y volver al principio... denuevo, por siempre.

hay que darnos el finito para lograr llegar al infinito eventualmente, avanzando sin retrocesos.
o sino, pierden (perdemos) el tiempo, sòlo estàn apuntando a la nada con la alcoholemia elevada y una farsa de saludo.

yo ya me puse mis calcetines favoritos para caminar sin dibujar cìrculos y no pensar en el odior del amodior, sintiendo que lo veo como la descripciòn violeta en un hospital, porque me rehuso a pensar que este invierno estarà tan frìo como lo predicen en la televisiòn.

je ne t'aime plus tous les jours

viviendo una escena digna de pelìcula de woody allen preferì sòlo creer la explicaciòn inocente porque o sino ya estarìa vestida de duende y me moverìa asì por la vida, como una amaranta con su venda negra versiòn contemporànea.

sintiendo cada gota de la lluvia, sin importar algùn -loca, estàs mojada, ya no te quiero- me di cuenta que no era mentira que el 8 de este año iba a estar lleno de vueltas y sucesos extraños como la explosiòn de energìa prolongada a todo mi cuerpo, la protecciòn etèrea hacia lost o la ironìa de que el màs -macho alfa perro asesino cuàntas minas viejo- resulte ser gay.

hoy dìa es el cumpleaños de stephane, siempre me acuerdo.

me muero de ganas de ir al cine.

(pero a ninguna pelìcula de woody)

toucher la ficelle

se me habìa olvidado el sueño de ser peluquera para hacer trenzas o de ser detective, que con mi vecino nos ibamos a casar cuando grandes y los libros para pintar de la hello kitty serìan infinitos, porque èl iba a ser un cazavampiros con la plata suficiente para todos los libros que yo quisiera.

ahora los dos nos vendimos al sistema y hablamos dos veces al año, todavìa me gusta hacer trenzas, pinto làminas de nùcleos nerviosos en vez de la hello kitty, èl superò su pasiòn de salvar al mundo de los vampiros y nunca màs supe de todas sus promesas de compromiso, creo que ya llegamos al cuando grandes o por lo menos a ser legales.

què fome.

sintièndome como grenouille, aunque mi olfato es errante, doy las vueltas en el aire para ver si la esencia es percibida, si mis poros se dilatan lo suficiente para ser escuchados. aunque mi ambiciòn no recae en morir devorado en una orgìa, sòlo en no terminar disfrazada de duende entre tantos gatos.

cuando tenga el disfraz de duende al frente mìo y estè apunto de probàrmelo, me voy a acordar de los libros de la hello kitty y harè el ùltimo intento de cobrar las promesas infantiles.

ya no cantarè coldplay

SHO SOY DE ROSARIO, CLARO, COMO FITO PÀEZ, MIRÀ QUE SOS IGUAL, IGUAL, A ROMINA RICCI, LA ACTUAL DE FITO PÀEZ, ESHA TIENE UNA ONDA INCREÌBLE, AL IGUAL QUE VOS, FITO PÀEZ ES UN TIPO RE, RE INTELIGENTE POR ESTAR CON ESHA, DIVINO TU PELO, SABÈS QUE LA ONDA DE ACÀ NO ME GUSTA TANTO, ME GUSTARÌA ESTAR SENTADO CON VOS EN UN SISHÒN ESCUCHANDO A OASIS O A BABASÒNICOS, CLARO LA CANCIÒN GRATIS TAMBIÈN ME FASCINA, PORQUE TENÈ TANTO DE CIERTO, PORQUE LA VIDA NO TERMINA DONDE VOS NO VES, PODRÌAMOS IR A MI DEPARTAMENTO, INVITÀ A TUS AMIGAS PORQUE O SI NO TE ROBO VISTE, O NOS VAMOS A ROSARIO PARA QUE CONOSCÀS.

[quizàs fito pàez cae a ser otro argentino engrupidor y caminar por rosario no tiene nada de especial.]

[no, que no muera la ilusiòn o si no mis canciones mueren con ella.]

que vi el robo de un manuel garcìa penquista por parte de una que decidiò cambiar el poder popular por el ponceo popular, a la sonrisa metàlica con depresiòn por no obtener su noche con la lola, a un chris martin desinteresado por estar enamorado y con problemas gastrointestinales, a una detenida desaparecida traidora, la inflaciòn de mi ego, mandar todo a la chucha por un rato.

hibridaciòn

[èsas son mis manos iluminadas junto a la berenjena transgènica, adivine la trama de mi pasada semana estratificada plana]

ambar violeta

rayos del sol a la hora del sol

ella estaba en cualquiera

en cualquier estación

esperando una fatalidad

o un llamado del cielo

reencuentro con la luz violeta despuès de los casinos de las vegas

me alineó la energía, me marié y sentí que la cabeza flotaba.
le conté de las cartas, de la gente nueva que me había marcado, de mis sueños (hablé hasta de globs incluso).
puso en palabras mi autocomplot; en que pensando encontrar jacks, inconscientemente buscaba a charlies para desechar cuando quisiera y que mi energía fluctuaba en el juicio, en marcar ocupado, en proyectar rechazo por susto.
en que era una wea karmática por superar, que tenìa que hacer una lista para que no fuera tan étereo y que mi frecuencia fuera más receptiva.
no quiero ser la media verónica ni mucho menos cantar tè para tres en el infinito.
pero el no rotundo que me dio cuando le preguntè sobre la liberaciòn de la niña que cayò en la tentaciòn, siendo que la niña piensa que adquiriò la mejor cortadora de pasto para sobrepasar al jaguar, me deja algo desesperanzada.

bacàn, aparte de tener que vagar con mi rechazo innato con la química, tengo que andar superando karmas de quizàs què vida anterior para no terminar viviendo con 10 gatos cuando tenga 60.

a los 60 yo quiero un perro, asì como el polibert o en el peor de los casos como gregorio.

(es broma, en el mejor de los casos como gregorio)

endorfinas

-es que si yo veo un hombre asì, con delantal y un perro en los brazos... lo hago mierda-

.:.:.:.:.:.:.

no cantamos al lado del camino ebrias, ni tampoco no te apures compañero si me destrozo la boca, no te apures que yo quiero con el filo de esta copa rota borrar el beso traicionero que me dio, pero con un par de piscolas no bolseadas tuvimos reminiscencias; la rotonda atenas, correr por santiago, doliwi, fifilù, chichilù, los seeeeñora de manfred, gritarle a los celulares en la cocina y dormir, eso de dormir sobretodo se me estaba olvidando.

las canciones quedan aùn pendientes.

[te quiero pero te olvidaste abril en el ropero]

.
.

NO LA MIRO PORQUE NO ME HABLA

NO LE HABLO PORQUE NO ME MIRA

.

.

(asì empiezan los ciclos de amodior)

lost (pero en verdad lost)

deberìa estar estudiando, pero desde que me despertè no he podido parar de pensar en còmo alguien puede estar tan perdido o tan triste o tan eufòrico para desesperarse tanto por las comas y tomar, tomarlas y alcanzarlas literalmente.

pobre jack que no era jack, le daba para un charlie desnutrido.

pròfugos

bellavista, corrimos tanto, no sè de què nos escapàbamos, parece que de nosotros mismos, la lluvia, el pelo oscilante, el loco con el hueso (fèmur), nuestro grito, la risa, acostarse en la calle y sentir la lluvia, el efecto contrario a -loco, estàs mojado y ya no te quiero-, las manos, el reiki, que la boca no se llene de peces, entramos y todo, todo es tejido epitelial violeta que nos cubre y reviste, andrès calamaro nos canta claro te cambio tu corazòn por el mìo para mirarlo y mirarlo, viene gente, que nadie nos vea, andrès no nos canta a nosotros, sòlo somos parte del tejido epitelial, nos fundimos en una cèlula binucleada y ahì me despierto pensando en mi segundo nombre.

fuck

NO ME PIDAS QUE ME PORTE COOL
NO ME METAS TENSIÒN
TE HACÈS LA CHICA SIN TABÙES
PERO SUFRÌS BAJA PRESIÒN

la sexcilia me dijo que marte nunca se movìa a venus, sino que sòlo alverre era como sucedìa.
la trini me dijo que la vieja nunca pasa, que ella era la prueba y la niña que cayò en la tentaciòn por 7 años tambièn.
lost tiene màs de 2 temporadas, en teorìa ahora yo estarìa en la segunda o quizàs la tercera, asì que falta aùn mucho, kate es un vaivèn indeciso.
su carta era la muerte, asì que algùn cambio significarà.
el que conocì ayer cantando lleve de lo bueno, el shocolito sensual como lo apodaban, me dijo que el destino viene semi-armado, que se hace y deshace a gusto, que la plaza de su facultad era increìble para estudiar morfologìa y yo le dije que ya habìa tenido prueba de anatomìa, que no se preocupara, pero gracias.
en bioestadìsticas tendrè que preguntar sobre la probabilidad de que a mi celular se le acabe la plata y la baterìa, siendo que nunca me pasa, llegue a mi casa y vea las llamadas perdidas, que hayamos estado en el mismo lugar y no haya habido interacciòn alguna.
es raro sentir el columpio, que yo subo al metro cuando èl baja, que no se vale hacer trampa, que me acuerdo de la luz violeta y su declaraciòn sobre mi autocomplot, que mi inconsciente prueba con ese sueño en pucòn que me dejò con sensaciòn de asco durante todo el dìa, de la persecuciòn onìrica y el alejamiento tras llegar al objetivo, del miedo a la dependencia.
mejor le comento a la ruth que freud estaba lejos de acertar cuando decìa que las frustraciones de las mujeres se debìan a la envidia del falo masculino, yo le echo la culpa a la mitologìa griega y al enfasis dado al destino y al incesto.

terminales nerviosos libres

entre la invitaciòn de mi compañera al parque intercomunal a cocinar un brownie, porque ella tiene el skunk y era scout, entonces ella lleva la cocinilla y todo dani, no te preocupes, asì podrìamos flotar no màs, y la mirada de enajenaciòn de mi otra compañera que vive en la residencia opus, no se admiten chicos y donde las puertas se cierran a las 10:30, nada de horarios inmorales, me vi desde arriba y agradecì la diversidad, que la quìmica va y viene, que un 4.3 motiva, las vàlvulas impidiràn cualquier reflujo y mi axis sostendrà mi atlas, articulaciòn sinovial pivote, aunque las neuronas ebullen y por màs pesada que sienta la cabeza, en la mitologìa griega axis era el personaje que sostenìa al mundo pase lo que pase y mi cabeza no serà la excepciòn.

laguna mental frente a 94 compañeros y 4 doctores

me pincharon varias veces en cada brazo, porque mis venas son muy delgadas, segùn la señora, y tambièn porque ella no habìa tomado un buen curso de pinchazos o pinchado por ahì lo suficiente, segùn yo.

disfrutè observar directamente el pasaje por los tejidos y les pedì perdòn a mis tantos adipocitos, imaginàndome como la sangre, que se ha reciclado y me ha dado tantas vueltas sin mariarse, no iba a cumplir su ciclo natural. asì, con parches en los dos brazos y logrando toda la pose de drogadicciòn, deseè el placebo de un hipotiroidismo y que mi organismo alterado sea el causante del pànico y que la negatividad no sea congènita, sino que una etapa orgànica.

que el tiempo todo se lo sheeeeva nena, la pena, la resaca, todo se va.

(me gustò esto de la enumeraciòn)

DEBERÌA:

1. haber estado en el E para tener 4 años de entrenamiento previo en esto de no tener vida y estudiar todo el dìa.
2. haberme hecho la mejor amiga de carlos-otto para saber màs de biologìa.
3. haber puesto màs atenciòn a las clases de alfredo sobre tirar y soltar, tiraaaaar y soltar.
4. haber tomado quìmica y no teatro, a la sha con el supuesto angel en el escenario y los wax museum.
5. haber tenido màs sierras morenas en el verano.
6. haber explorado màs la bodega de los sasà andonie en alguno de los pre (o quien sabe, quizàs hasta el jardìn y sus regadores...)
7. no hacer este tipo de listas porque a lo hesho pesho.

se llamaba inmaculada aquella puta

1. ser màs sensible en los mensajes de texto.
2. pintar mi pieza de un color chillòn para no cabezear mientras estudio.
3. fijarme bien en la numeraciòn de las calles antes de caminar por siempre, que me terminen doliendo los pies y llegar tarde.
4. comprar un chihuahua de la paris hilton para regalàrselo a mis compañeras de u para que me perdonen por ser impuntual y rara y loca. (reiterar punto 3)
5. practicar màs el saludo glob cuando crea que nadie està mirando.
6. entrenar y corromper al peor es nada opus.
7. rendirme con la clasificaciòn de sawyer.
8. tomar un bus a valpo, comerme una chorrillana bien grasosa, trabajar en el pub alterno del poeta y flotar en el mar por siempre.

terrible de agreso

después de la demacraciòn de una semana tan anatómicamente exhaustiva, vuelo tan lejos por ser viernes, escuchar viernes 3 am y recibir las llamadas de mi amiga ebria que no aprendiò nada de sierra morena y de mensajes de textos con invitaciones a su funeral.
las risas, fuertes, me pasan imàgenes de la vertebra C7 (la supuestamente prominente), de mi amiga pokemona que fue al diario de eva (de pùblico segùn ella, pero obvio que no), de que lo clasifico dentro de los wena perro asesino cuàntas minas viejo, pero de la nada me desconcierta con comentarios sutiles que me hacen replantear la clasificaciòn hasta que en un vaivèn constante vuelve a ser un pitbull cualquiera.
que la quìmica deberìa no existir, aunque me contradigo cuando me emociono al comprarme una tabla periòdica, debe ser por la quìmica entre nosotros, sobretodo en el dìa 14 y sus feromonas.
o que en pasearme con el moore por la calle logro invitaciones de extraños a estudiar la anatomía màs de cerca y yo les digo que obvio, que obviamente ese tal señor moore no se parquiò haciendo un libro de anatomìa en pro del conocimiento cientìfico, sino que era su recurso para recrear en su matrimonio frìgido, pero que yo no he llegado al punto de tener que usar el estudio de la anatomìa como coartada (aùn?).
que es abril, abril, abril, abril, en la demacraciòn de abril existe una melodía melancòlica pero radiante, melosa asì como los poemas de benedetti.

QUÈ BELLO ABRIL HABRÌAS SIDO VOS

Tengo una seria relaciòn de odio con el infinito.
Lo ùnico que quiero es salir del cìrculo, uno de esos que tanto dibujo con mi mano siniestra cuando estoy estresada, pero es verdad y sè que por màs que lo intente, todas mis repeticiones no se detendràn porque el cìrculo no cerrará en esa hoja de papel.
Porque los cìrculos nunca cierran, sòlo continùan hacia el infinito causando nuestros comportamientos cìclicos.

Y me descoloca observar que 7 años de amodior pueden no ser suficientes, que para ellos viene desde antes y que no saben si el infinito los satisfacerà.

Ver el transcurso de un ciclo sin fin es super, super desalentador.

n Quizàs si hago el intento de parar de dibujar tantos cìrculos podrè distraerme de tanta infinidad y vueltas dadas especialmente a este año, de las canciones argentinas y de cortometrajes inverosímiles. n

(porque sè que las violetas que coronan tu tristeza no se han ido)

orientaciòn a la pràctica mèdica

si mi francès no fuera tan patètico, podrìa decirle las frases màs chulas y las promesas màs extraordinarias a stephane, logrando que en el engaño me invitara a vivir a tahiti y asì estarìa algo màs cerca de irme a parìs y serìa yo la maga que vaga por boulevards en el juego de encontrar sin buscar, y si encuentro, podrìa hacer la descripciòn como llena de peces y/o de violetas.

pero de tahiti a parìs son 12 horas y muchos, muchos francos polinèsicos de distancia, asì que mi plan debe ser mejor hilado, porque ser la maga en bikini y playas paradisìacas harìa que la esencia se perdiera, pero tampoco serìa una mala opciòn.

mejor sòlo estudio francès por mientras me las ingenio y me siento con sawyer, aprendiendo sobre las (nuestras) anatomìas.

sòlo exclusividad

la experiencia golb's es una muestra del fenòmeno de la globalizaciòn, porque a pesar de que ya no las vea, podrè quizàs verlas màs allà que a mis compañeros mèdicos-soy-conciente-del-calentamiento-global-porque-tengo-que-pasar-todo-el-dìa-en-mi-piscina. en la reuniòn de este acercamiento tan poco comùn, pude sorprender con mi alejamiento de sustancias y de canciones de moda, observando lo trillado que se ha vuelto el que seamos tan estàticas al apretar tanta pausa involuntariamente pero a la vez tan dinàmicas por tanta energìa en la que estàn inmersas. recorrer santiago en su conjunto lumìnico con la gitana en sus intentos de seducciòn, tras su absorciòn en el mirador, e incluso de llegar al punto de -puta, me encanta el reaguetòn- logrò hacer que yo pudiera terminar de liberar tantas neuronas ebullentes y el descanso. porque tienen razòn; lost tiene tantas temporadas, jack y sawyer no son los ùnicos personajes, la idea me clavò tanto que soñè que estaba con todos ellos en el cielo, literalmente me sacaba fotos con claire y aaron acostados en las nubes. esto sumado a un sueño apocalìptico anterior, me hacen pensar que la carta del mago sì me refleja y me acuerdo de la frase que siempre he rescatado del doble de hanson, eso de que la tristeza es transitoria y la felicidad tambièn.

eventualmente

mejor no vagabundear en fantasmas, en latitudes tan distantes de inconstancia, la obligaciòn de tener que ahondar en la quìmica ya es suficiente como para tener que ademàs andar descifrando composiciones insubstanciales.

remembranza de tequila y versace

dilatar la energìa en posiciòn anatòmica es la mejor forma de liberar las pelotudeces propias y ajenas, o en eso pensaba yo cuando lo vi, cuando me vi, y recordè los tiempos en que imitaba a james dean en su actuaciòn menos convincente y el sol se esforzaba por iluminarme, pero èl no tenìa los bastoncitos necesarios para una retenciòn continua y la farsa de su impregnaciòn a cortàzar terminò por desesperarme, entonces pude (puedo) decir que logrè quebrantar a newton y a la gravedad, algo tarde, y tirè los planetas a girar bien, bien lejos, y ahì sòlo decir tranquilo bobby, tranquilo.
dilatar la energìa en posiciòn anatòmica es la mejor forma de liberar las pelotudeces propias y ajenas y ahora veo tantos planetas desorbitados, me urge que newton me diga que hay màs de un tipo de gravedad.

:: picarquìn ::

no encuentro mi tejido conectivo. se supone que nos abarca por completo y que da el sostèn necesario, pero yo no lo he encontrado en 19 años. todas las veces que he creìdo encontrarlo han terminado siendo otros tejidos, esos que terminan desprendièndose y que nunca han conectado realmente. el profesor de histologìa me dijo que era imposible, que me iba a echar el ramo porque còmo tan tonta de no saber cual era mi tejido conectivo. pero èl no entendiò.
quizàs tenìa que haberme puesto a explicarle sobre mi naturaleza de isla, la incapacidad de clasificarme, mostrarle el columpio en youtube, los wena perro pitbul asesino de mis ex-compañeros del colegio, mis intentos de pararme de cabeza en yoga, mis pelìculas favoritas y la gente de mi universidad.
quizàs èl habrìa seguido sin entender o habrìa tenido que confesarme que yo no tengo tejido conectivo, asì como muchos otros que simplemente se han pasado la vida sin encontrarlo, pero que tienen que pasar desapercibidos porque al imperio cientìfico les da lata tener que hacer un capìtulo nuevo en los libros sobre nosotros.

(i remember when i lost my mind)

hola, me acuerdo del columpio. me acuerdo del columpio y que te subiste al metro cuando yo me baje y viceversa. nos volveremos a ver, asì como canta andrès- pero què sabe andrès, sòlo lo canta. lo decidì, ahora que la ruth volviò de las vegas irè a financiarla para su pròximo viaje. con un dejo de hipocresìa, no no, nada de hipocresìa, serè honesta, le dirè que sì, algo la culpè y la odiè, por el hecho de no saber a quien culpar y no tirarme toda la culpa a mì. de quedar, quedè junto a mis manos verdes, pero simplemente quedar no era mi objetivo. pero asì como uno no es capaz de analizar sus propios sueños y ver los mensajes obvios de tu inconsciente, uno no es capaz de ver que junto a tus necesidades, los objetivos deben adaptarse a tu luminosidad. entonces la ruth tenìa razòn, el sol sì era mi carta universitaria. pero muero por saber si la fuerza-el sacerdote-el mago, representan al eco o debo permitir que falle, que las etapas sean tan diferentes que en realidad debo poner mis oìdos en otra direcciòn y captar al eco que no retumbe a los lugares comunes, al prototipo que me gusta y nunca ha sido el adecuado, sino que porfin logre escuchar el eco que se columpie suavemente y asì yo pueda sentir el viento entre tantos libros.

el cielo inflamado

me di cuenta que no habìa sido una mala elecciòn cuando la doctora genetista de harvard nos mostrò su libro; harry potter y el alelo màgico recesivo, nunca me habìa dado cuenta de la obviedad sobre el alelismo heterocigoto de los padres de hermione.
(creo tener la base nerd necesaria)

-cachai cuando como que te sacan sangre, el pinchazo y sentis como que te estàn succionando asì, de ahì como que te mariai y todo te da vueltas un poco, como si te estuvierai desintegrando; esa una de mis sensaciones favoritas-

-entonces llegan unas viejas, amigas de mi mamà, y me dicen: ay que rico, porfa sè cirujana plàstica para que me operìs las arrugas, entonces lleguè y les dije: lo siento, si es que me llego a recibir de esa especialidad uds. van a estar muy viejas como para que yo haga algùn milagro con uds, en realidad me deberìan pedir que fuera geriatra-

-yo hago magia poh, eventos y toda la volà, esas fotos con orbes ya las habìa visto antes, despuès de una reuniòn que tuve con la autoridad budista y de que alabamos al rey shol, las orbes eran aùn màs grande y fue como increìble, es que era tanta la energìa que logramos en esa sesiòn que, en volà, era como imposible que la càmara no lo captara-

(tambièn creo que me entretendrè con la variedad de personajes que logran mi desconcierto y satisfacciòn)

(IN) FINITO

los años mozos quedaron atràs con el ùltimo partuzeo-des-cerebrado (incompleto, faltò mi stop y rewind) y mis manos con el pulso un poco màs tiritòn que ayer.
asì me pondrè a escuchar sobre el sida y los tips para estudiar y (sobre)vivir; ser feliz porque el sàbado serà libre desde el mediodìa y entonces tendrè tiempo para estudiar para el examen del lunes.
creo que no morirè en el intento; porque descubrì el placer que dan las cosas ordenadas, porque en teorìa tengo la genètica, porque la ruth dijo que mis manos eran verdes y porque no creo que se vaya a notar cuando caiga un poco màs en la locura.
entonces ayer se dieron los ùltimos copits y vueltas responsables, porque las que vienen incluiràn cargo de conciencia y la cercanìa a otras sustancias (atenciòn alternas, les conviene mantenerme cerca).

not penny's boat!!!!

el pànico a los horarios brìgidos suele tener efectos anti-naturales, asì como la increìble necesidad de ordenar todo lo que estè al alcanze, cuando en realidad la identificaciòn es màs bien cuando vos preferìs escoger la razòn, yo prefiero siempre un poco de caos.

pero da igual, porque la alterna puntual cumple con detallarme su pedido de combo 3 en el mochileo nortino y de grabarme capìtulos de lost, la teorìa absolutista de clasificaciòn masculina y el temor al diseño lais puc.

ver y escuchar a juno, saber que màs que miiiil o infinito, ahora lo que se usa es jurar por tu blog que estàs embarazada. asì que menos mal que tengo blog, o si no, no sabrìa què hacer para que me crean cuando estè embarazada.

què casualidad fue encontrarte justo acà

en el archipielago se quedò mi rayuela, pero cortàzar no sospechò (de la misma forma del blues a dos mujeres) que yo ya lo habìa absorbido y que no me dejò de dar vueltas, recordàndolo sin mariarme y tratando de personificarlo.

en la memoria habìa repetido constantemente eso de- andàbamos sin buscarnos pero sabiendo que andàbamos para encontrarnos.

y ahora, entre transantiago y un cielo constante, pasa que me mareo, la paciencia transpira y dudo.

no queda màs que ser suave y decir hold on you bitch.

la còlera en los tiempos del amor

siendo aùn parte de los pelagatos santiaguinos decido escribirme a mí misma.
es verdad que florentino esperò a fermina por todos esos años, pero el acarriar una libreta con el nùmero y caracterìsticas de los tantos encuentros con mujeres de consolaciòn durante esos mismos años, le quita cierta credibilidad a florentino y su sensibilidad amorosa.

(pensar que màs de un siglo despuès todavìa existen una variedad de chicos que llevan libretas con diferentes funciones, desde esos poetas con ranas en los dedos o tarareos de hmbop a vegetarianos algo confundidos.)

entonces llego a pensar que, descerebrados o no, lo que realmente mueve a la especie no son màs que las hormonas y que no fue una perdida de tiempo el ahondar en la biopsicologìa, quizàs eso es lo que nos podrìa hacer entender mejor a florentino.

ahora cuelgo todo esto por un gran tiempo para mirar el cielo del sur y sentir como me desprendo de forma extenuante ahì mismo.

à la nuit tous les chats sont noir

SOY LA ISLA MÀS MUSICAL QUE PODRÌAS ENCONTRAR
y la alternez se destaca cuando hago mi intento fallido de ser la nùmero 15 al vagar por playas y sandunga nocturna;

oye, tu amiga con rulos està loca

decìa Topo Gigio

y tiene razòn, por algo mi mejor amiga fue perseguida por la supermodelo una de esas noches decadentes del año pasado.
pero gracias a la teorìa de la evoluciòn de las especies de Darwin y mis dos años de teatro, me adapto con facilidad a cualquier tipo de tribu urbana manteniendo mis perspectivas isleñas y logrando adentrarme en la locura cada vez un poco màs hasta alcanzar la elevaciòn completa.
quizàs sòlo entonces se podrà lograr la liberaciòn de los ciclos de amodior y adquirir el control remoto voluntario; manejar todos los stops y rewinds, apretar pausa en esos momentos en los que uno desea que fueran infinitos y adelantar los que son innecesarios.

tierra del fuego

me evaporo poco a poco entre todos los grados de sobra y la humedad que me hace añorar mis dìas tropicales, definitivamente no me habrìa importado ir al fin del mundo a congelar mis ojos por un tiempo y asì no desnaturalizarme del todo.

I don't want to have to do this living.

I just walk around.

I want to be swept off my feet, you know?

I want my children to have magical powers.

I am prepared for amazing things to happen.

I can handle it.

tu y yo y everyone we know

eco infantil

ùltimamente he envidiado a los niños y su increible capacidad de ver la simpleza; de no sobrepensar las cosas y actuar impulsivamente segùn la mentalidad que aùn no logra la abstracciòn.
ELLA SE DESVELA BUSCANDO EL PH QUE NEUTRALIZA LOS PENSAMIENTOS, PERO NINGUNO LO LOGRA. EL SER TAN RACIONAL Y EL NERVIOSISMO DEL ACERCAMIENTO A LA EMOCIÒN FUE HEREDADO DEL MISMO QUE LE TRASPASÒ EL PULSO NERVIOSO. ZURDA, EL LADO IZQUIERDO DE LA FEMENEIDAD Y LA EMOCIÒN LOGRA HACER SÒLO ALGUNAS INTERVENCIONES, PERO JAMÀS LLEGAR A VESTIRSE DE NEGRO Y DENOMINARSE EMOTIONAL PUNK. POR ESO ELLA ESPERA QUE CUANDO LA ESPERES, NO LO HAGAS PENSANDO QUE ELLA YA HA ENCONTRADO EL PH NEUTRO, SINO QUE LA AYUDES A COMBINAR SUS SUSTANCIAS ÀCIDAS Y ALCALINAS.
-entre tanta gente, còmo quieres que te encuentre, demasiada gente-

INTERMEZZO

al ver ese teatro infantil marino deseè que mi nivel de abstracciòn fuera nulo, para sentirme en el fondo del mar con la ballena gigante voladora y la sirena que movìa la boca (sè que hablaba por conchàfono).
mientras esperaba en el registro civil, espera final de 5 horas, para renovar mi carnet por haberlo perdido en año nuevo (fue lo ùnico que perdì esa noche, lo juro), se me acabaron las ideas para entretenerme en la espera. puedo tener toda la paciencia de espera, pero muero al sòlo mirar el techo y no tener nada que hacer, faltaban màs de cien nùmeros para mi turno. ya habìa observado a la demàs gente e inventado historias mentales, habìa escuchado conversaciones ajenas, le hablè a una galla italiana y me enterè sobre la dieta mediterranea, escuchè mùsica hasta que a bobby se le acabò la bateria, le mandè mensajes a la pecamila, fui comer sin tener hambre, entrè a una tienda de esas de alonso de còrdova pero me fui corriendo al ver que una polera demasiado normal costaba 74 lucas, volvì transpirada despuès de comprarme una revista farandulera que hablaba de gente gringa que no sè todavìa quienes son (la estùpida no lleve un libro), me la leì y releì y la espera seguìa. asì que se me ocurriò contactar a la luz violeta para ver si podìa encontrarme con ella en enero. pero no me respondiò con ninguna señal, nisiquiera con mis intentos telepàticos de verla. no sè si se habrà enojado conmigo por mi reacciòn ante sus visualizaciones fallidas. no sè, no entiendo, serà. pero muero de curiosidad al no saber que fue lo que intentò de robarme mi energìa.
en fin, el consejo de hoy es nunca olvidar llevar un kit de entretenciòn al aventurarse en un registro civil.

me ha sobrado y me ha faltado inspiraciòn

empiezo el año, tomando en cuenta las infinitas vueltas que se le predicen y dejando atrás la decadencia e intensidad del 07 (y toda la entretenciòn que conllevó).
empiezo el año, con cierto alivio por no tener que mentir diciendo que me apreto el silicio en la pierna cuando siento que he ofendido al padre-nuestro, sin más que aceptar que iré a desarrollarme y desenvolverme con los doctores favorecidos genéticamente, a unos pasos del starbucks y a sòlo un transantiago de mi casa.
a diferencia del son de año nuevo, en los fuegos dejé que continuaran los juegos e inclusò decaì de peldaño al confundir a la gente sobre mi rol de decadencia; dolebria estuvo en semi-pausa, pero otra fue gatillada y apretò forward durante toda la noche.
a pesar de que es un buen augurio empezar el año acompañada, eso de insistir con los stops y rewinds quizàs no lo es tanto.
dejando de lado los múltiples ciclos repetitivos, que de seguro seguiràn manifestàndose en la infinidad circular del 8, la atmòsfera de cambio està en el aire y la respiro hasta en mis sueños.