orientaciòn a la pràctica mèdica

si mi francès no fuera tan patètico, podrìa decirle las frases màs chulas y las promesas màs extraordinarias a stephane, logrando que en el engaño me invitara a vivir a tahiti y asì estarìa algo màs cerca de irme a parìs y serìa yo la maga que vaga por boulevards en el juego de encontrar sin buscar, y si encuentro, podrìa hacer la descripciòn como llena de peces y/o de violetas.

pero de tahiti a parìs son 12 horas y muchos, muchos francos polinèsicos de distancia, asì que mi plan debe ser mejor hilado, porque ser la maga en bikini y playas paradisìacas harìa que la esencia se perdiera, pero tampoco serìa una mala opciòn.

mejor sòlo estudio francès por mientras me las ingenio y me siento con sawyer, aprendiendo sobre las (nuestras) anatomìas.

sòlo exclusividad

la experiencia golb's es una muestra del fenòmeno de la globalizaciòn, porque a pesar de que ya no las vea, podrè quizàs verlas màs allà que a mis compañeros mèdicos-soy-conciente-del-calentamiento-global-porque-tengo-que-pasar-todo-el-dìa-en-mi-piscina. en la reuniòn de este acercamiento tan poco comùn, pude sorprender con mi alejamiento de sustancias y de canciones de moda, observando lo trillado que se ha vuelto el que seamos tan estàticas al apretar tanta pausa involuntariamente pero a la vez tan dinàmicas por tanta energìa en la que estàn inmersas. recorrer santiago en su conjunto lumìnico con la gitana en sus intentos de seducciòn, tras su absorciòn en el mirador, e incluso de llegar al punto de -puta, me encanta el reaguetòn- logrò hacer que yo pudiera terminar de liberar tantas neuronas ebullentes y el descanso. porque tienen razòn; lost tiene tantas temporadas, jack y sawyer no son los ùnicos personajes, la idea me clavò tanto que soñè que estaba con todos ellos en el cielo, literalmente me sacaba fotos con claire y aaron acostados en las nubes. esto sumado a un sueño apocalìptico anterior, me hacen pensar que la carta del mago sì me refleja y me acuerdo de la frase que siempre he rescatado del doble de hanson, eso de que la tristeza es transitoria y la felicidad tambièn.

eventualmente

mejor no vagabundear en fantasmas, en latitudes tan distantes de inconstancia, la obligaciòn de tener que ahondar en la quìmica ya es suficiente como para tener que ademàs andar descifrando composiciones insubstanciales.

remembranza de tequila y versace

dilatar la energìa en posiciòn anatòmica es la mejor forma de liberar las pelotudeces propias y ajenas, o en eso pensaba yo cuando lo vi, cuando me vi, y recordè los tiempos en que imitaba a james dean en su actuaciòn menos convincente y el sol se esforzaba por iluminarme, pero èl no tenìa los bastoncitos necesarios para una retenciòn continua y la farsa de su impregnaciòn a cortàzar terminò por desesperarme, entonces pude (puedo) decir que logrè quebrantar a newton y a la gravedad, algo tarde, y tirè los planetas a girar bien, bien lejos, y ahì sòlo decir tranquilo bobby, tranquilo.
dilatar la energìa en posiciòn anatòmica es la mejor forma de liberar las pelotudeces propias y ajenas y ahora veo tantos planetas desorbitados, me urge que newton me diga que hay màs de un tipo de gravedad.

:: picarquìn ::

no encuentro mi tejido conectivo. se supone que nos abarca por completo y que da el sostèn necesario, pero yo no lo he encontrado en 19 años. todas las veces que he creìdo encontrarlo han terminado siendo otros tejidos, esos que terminan desprendièndose y que nunca han conectado realmente. el profesor de histologìa me dijo que era imposible, que me iba a echar el ramo porque còmo tan tonta de no saber cual era mi tejido conectivo. pero èl no entendiò.
quizàs tenìa que haberme puesto a explicarle sobre mi naturaleza de isla, la incapacidad de clasificarme, mostrarle el columpio en youtube, los wena perro pitbul asesino de mis ex-compañeros del colegio, mis intentos de pararme de cabeza en yoga, mis pelìculas favoritas y la gente de mi universidad.
quizàs èl habrìa seguido sin entender o habrìa tenido que confesarme que yo no tengo tejido conectivo, asì como muchos otros que simplemente se han pasado la vida sin encontrarlo, pero que tienen que pasar desapercibidos porque al imperio cientìfico les da lata tener que hacer un capìtulo nuevo en los libros sobre nosotros.

(i remember when i lost my mind)

hola, me acuerdo del columpio. me acuerdo del columpio y que te subiste al metro cuando yo me baje y viceversa. nos volveremos a ver, asì como canta andrès- pero què sabe andrès, sòlo lo canta. lo decidì, ahora que la ruth volviò de las vegas irè a financiarla para su pròximo viaje. con un dejo de hipocresìa, no no, nada de hipocresìa, serè honesta, le dirè que sì, algo la culpè y la odiè, por el hecho de no saber a quien culpar y no tirarme toda la culpa a mì. de quedar, quedè junto a mis manos verdes, pero simplemente quedar no era mi objetivo. pero asì como uno no es capaz de analizar sus propios sueños y ver los mensajes obvios de tu inconsciente, uno no es capaz de ver que junto a tus necesidades, los objetivos deben adaptarse a tu luminosidad. entonces la ruth tenìa razòn, el sol sì era mi carta universitaria. pero muero por saber si la fuerza-el sacerdote-el mago, representan al eco o debo permitir que falle, que las etapas sean tan diferentes que en realidad debo poner mis oìdos en otra direcciòn y captar al eco que no retumbe a los lugares comunes, al prototipo que me gusta y nunca ha sido el adecuado, sino que porfin logre escuchar el eco que se columpie suavemente y asì yo pueda sentir el viento entre tantos libros.

el cielo inflamado

me di cuenta que no habìa sido una mala elecciòn cuando la doctora genetista de harvard nos mostrò su libro; harry potter y el alelo màgico recesivo, nunca me habìa dado cuenta de la obviedad sobre el alelismo heterocigoto de los padres de hermione.
(creo tener la base nerd necesaria)

-cachai cuando como que te sacan sangre, el pinchazo y sentis como que te estàn succionando asì, de ahì como que te mariai y todo te da vueltas un poco, como si te estuvierai desintegrando; esa una de mis sensaciones favoritas-

-entonces llegan unas viejas, amigas de mi mamà, y me dicen: ay que rico, porfa sè cirujana plàstica para que me operìs las arrugas, entonces lleguè y les dije: lo siento, si es que me llego a recibir de esa especialidad uds. van a estar muy viejas como para que yo haga algùn milagro con uds, en realidad me deberìan pedir que fuera geriatra-

-yo hago magia poh, eventos y toda la volà, esas fotos con orbes ya las habìa visto antes, despuès de una reuniòn que tuve con la autoridad budista y de que alabamos al rey shol, las orbes eran aùn màs grande y fue como increìble, es que era tanta la energìa que logramos en esa sesiòn que, en volà, era como imposible que la càmara no lo captara-

(tambièn creo que me entretendrè con la variedad de personajes que logran mi desconcierto y satisfacciòn)

(IN) FINITO

los años mozos quedaron atràs con el ùltimo partuzeo-des-cerebrado (incompleto, faltò mi stop y rewind) y mis manos con el pulso un poco màs tiritòn que ayer.
asì me pondrè a escuchar sobre el sida y los tips para estudiar y (sobre)vivir; ser feliz porque el sàbado serà libre desde el mediodìa y entonces tendrè tiempo para estudiar para el examen del lunes.
creo que no morirè en el intento; porque descubrì el placer que dan las cosas ordenadas, porque en teorìa tengo la genètica, porque la ruth dijo que mis manos eran verdes y porque no creo que se vaya a notar cuando caiga un poco màs en la locura.
entonces ayer se dieron los ùltimos copits y vueltas responsables, porque las que vienen incluiràn cargo de conciencia y la cercanìa a otras sustancias (atenciòn alternas, les conviene mantenerme cerca).