liberación

SOY
LA
LUZ
Y
SOY
EL

GAS

como mona lisa

sin llanto y sin sonrisa

i remember december

como una barca de papel que cuando se moja se hunde

como una manzana que al morder la cabeza me confunde

como una veleta que se mueve y al viento no obedece

shanti ohm

ciclos que se cierran y se abren, infradianos

gente giratoria que se golpea sin causar despolarización

¿cómo se puede despolarizar a alguien?
la despolarización y todo o nada, pero ningún intermedio
y a mí que me encantan los intermedios

-seguramente somos compañeros de vida- le dijo él, y ella no controló la vasodilatación para ir y decirle a ese otro -te deseé la muerte, pero ahora te veo y te agradezco-

y yo que quiero que pasen rápido los próximos 4 años (aprox) para vasodilatarme de esa forma
pero por ahora me persigue el amodior para entender mejor el concepto
y el amor por la gente, la medicina y bailar música hindú parada en la mitad del lago rupanco (así como jesús, pero mucho más estilosa y libre)

ojos de tiburón blanco

en la mañana escucho música sola y bailo la música no bailable y siento miedo y ese miedo no es mío.
siento la angustia y empatizo y sigo bailando.
después llega la noche, los zorroskis y la udd, y también bailo.
ahí bailo con gente, el perreo intenso y la cumbia, veo a todos los perrines del colegio y de la vida, recuerdos y risa de la ridiculez, y sigo bailando pero no siento más que movimiento.
a punto de quedarme dormida me acuerdo del terror y la ausencia de un superyó y no sólo empatizo, sino que simpatizo.
al simpatizar sueño con calas y agua y pasto y piedras rojizas y tiempo y azules y ojos y perros y muchas chinitas, lleno de dioses, donde la gente es tan infinita que se mueve por todos lados pero se queda aunque ya no estén.
entonces creo que hay menos miedo y me despierto y me pongo a bailar denuevo.

wasting/recycling time

la entretención de la búsqueda de la llave y no saber moldearla todavía, para pasar las horas de locura entre gritos de pornografía de una mosca en seis y el stress de un feto que llegó por real iluminación y no el deseo conciente de sus padres, resistiendo ponerme a llorar le digo que sí tiene un lugar en el planeta y que no es necesario que trate de justificar su existencia en perfección constante, sino que el universo fue el que le dio todo el espacio del mundo y no viceversa (pero palabras así no llegan tras un maltrato intrauterino).

ahí me pongo a buscar la llave y denuevo no le achunto, pero pregunto would you bite the hand that feeds?

cueca de esperanza

libertad por los poros y también arena, árboles que se caían y puntas de árboles que recibían juramentos de las amigas que trataban de equilibrarse sobre un balancín imposible; yo el superyó mirando a las hormonas chorreantes de alcohol hasta no ver los comerciales televisivos, dani aquí no hay freno así que no trates de afirmarte ni mucho menos afirmarme que yo sé usar protección hasta con la boca. entre los zorrones aparece un mensajero para recordar que el sonido de korotkoff todavía está pero lento muy lento va volviendo a ser un flujo laminar, take it easy honey but dont you dare forget me, pero cómo si yo te cuidaba antes de morir para morirme contigo y ahora aprendo sobre la miel para que en el flujo indicado aumenten las calorías y también los grados centígrados, saber manejarlos y alcanzar ese estado que nunca nadie ha sabido describir con palabras, pero aquí aprendo y me saco el collar que oprime la garganta, tomo otras manos y deseo adelantar el reloj a la hora del destino.

aparato yuxtaglomerular

HALF
OF
WHAT
I
SAY
IS
MEANINGLESS
(but i say it just to reach you)

julia era la madre de john
pero john, al igual que darwin, hacía canciones extrapolables a otras especies, llámese infinitos, riñones, insultos, cariñoblastos y carpas.

preséntense y cuenten una anécdota

hola me llamo daniela y bueno, yo les quiero contar sobre el viaje a ecuador que hice con mis amigas en el verano pasado. fuimos a varias partes de ecuador y a pesar de varias experiencias tragicómicas que nos pasaron, por ejemplo nos atacaron los indígenas, no se podía confiar en la policía, unos argentinos casi violan a una amiga o un gallo con metralleta casi nos secuestra, lo pasamos increíble, estuvimos en la selva y en la playa y ecuador es un país precioso, así que realmente recomiendo este viaje.

A: daniela... hmm.. a ti te cuesta reirte?
D: eeh no que yo crea
A: es que tu rostro y tu forma de moverte me dicen que tienes una gran pena interna
D: (QUÉ CHUCHA YO SÓLO HABLABA DE LOS HOCHIMINES)

la chanson de prevert

Más allá de tus murallas, que me abrieras la puerta y me dejaras salir, para que así yo no tuviera que tratar de escapar por las ventanas.

recortes que hablan

FETO

Ya son las 9:00 de la noche y mi mamá se apura en servirse el té para ir al televisor a ver las noticias. Qué se apure, porque yo también quiero enterarme que está pasando allá afuera. Enciende el televisor y sale mi papá del baño. Comerciales y después escucho como empiezan a contar las historias del mundo y las cosas que pasan mientras acá yo floto. Se calló un avión inglés en el mar y todavía no lo encuentran, 140 pasajeros. Chile potencia el tratado de libre comercio con China. La Pamela Díaz se pelea de nuevo con la Kenita Larraín por el Fabrizio. El Real Madrid le gana en la final de fútbol al Inter de Milán. Me gusta saber de estas noticias del fútbol porque he escuchado varias veces el comentario de que voy a ser futbolista, no sé bien por qué, pero si me voy a dedicar a eso debo mantenerme informado. Lo demás no me interesa tanto, siempre son como asaltos o políticos que mienten o pobres que cada vez son más pobres y ricos que cada vez son más ricos. A veces se dan noticias de que le consiguieron casa a la gente que no tenía donde vivir, que pudieron salvar a un niño de una enfermedad incurable o que lograron salvar los bosques milenarios del sur de la tala de una compañía de producción de papel. Pero esas son escasas. Por eso me alegra no tener que lidiar ni tener que ver cómo van pasando esas cosas. Yo acá me preocupo de dormir, de chuparme el dedo, de moverme y tratar de no enredarme con un cordón que me amarra a mi mamá para que no me pierda. Siempre está calientito y suave, estoy apartado de cualquier problema, en un estado de confort constante, sintiendo el latido de otra persona, sabiendo que estoy siempre acompañado y soy un ser completo. Siento mi flote sereno y placentero… hasta ahora, ahora siento por primera vez un flujo turbulento que me deja los pies helados y siento como los latidos de mi mamá se aceleran y yo no quiero, pero me empujan a un túnel, no quiero y me agarro al cordón pero no sirve de nada y sigo avanzando, entonces el túnel se termina y salgo y aquí si que hace frío, no alcanzo ni a mirar que está pasando y veo como se corta el cordón que era para no perderme. Entonces me pongo a llorar con todas mis ganas, no por el cordón, sino que porque creo que voy a salir en las noticias.

cuidado!!!

que el tiempo pasa y uno no se da ni cuenta...

eukaryotic genome complexity

leo un paper eterno de 40 páginas de genética en inglés y me demoro mil años, no entiendo como patty montero nunca nos hizo leer sobre genes en inglés y nos hacía leer hamlet, ahora sé que los marbled lungfish tienen 40 veces la cantidad de adn por célula que los humanos, pero que la cantidad pica huevo en relación a la complejidad de un organismo, y odio no ser un lungfish y ser menos compleja y así entenderme más. porque me refugio entre la música y dormir (síntomas de depresión, le diría a la nattttcha) y amo tomar café y hablar con la ale y la pili sobre las psicosis de cada una y los retretes mentales, si hasta soñé que iba a una terapia grupal con los porcinos con una galla muy, quizás demasiado, liberal, dejémoslo así, pero a todos los demás los siento tan lejos y a mí me da lata moverme, llámese ya rendida, porque veo como todos corren en su metro personal y yo me quedo esperando en la línea 4 para ir al hospital y escucho dear prudence, wont you come out to play? y dedicarme a observar, como la galla melancólica con paraguas que puse en el póster al lado de los gallos cunchunflenqueando, pero es que después de un fin de semana fome con todos los panoramas funados sumado a una película triste sumado a un mejor me acuesto temprano sumado a una llamada a la 1 de la mañana respondiendo recién a la mía de las 8 de la noche diciendo -pero no seai maraca y ven, tenemos copete, tenemos caño- y vuelvo a eso de que todos estén lejos y la pili me dice que es parte de un proceso y etapa (eso de encontrar y sacar los cadáveres del clóset) y que por lo menos yo no tengo pesadillas recurrentes sino que duermo bacano... entonces, claro, por eso me inclino un poco más a ser un marbled lungfish.

o un llamado del cielo

(y yo que estaba ciego, cayó del cielo y no besó el suelo)

y si no despierto? y si en esta somnolencia se pasa y me paso durmiendo en vez de ver que soñar despierto es más estar despierto que soñar, que los sueños vienen implícitos en el estado de alerta y conciencia completa, que tratar una miopía no te hace ver mejor ni estar más despierto ni mucho menos la cafeína? y si las gotas no hacen que la lógica se deshaga en la boca, ni sirve como placebo para tratar la somnolencia cuando la mano derecha te cubre por completo? y entonces te pasas y me paso diciendo que la luz sí que refractará hoy día y si no mañana y si no, podría buscar en los sueños mientras duermo para encontrar el despertar y entonces al fin soñar, ver cada fragmento.

era psicozoica

En el giro de la tierra no hay cupo para la dependencia, sino que aprender a desprenderse de todo y de todos y ser el ente que debe traspasar las ironías y los ciclos, porque en la libertad es lo que se basa el giro y en aprender a desmaterializarse, a poder seguir en ausencias e inconstancia, ordenar las búsquedas y entender.
Lo que yo he ido entendiendo es que se dio la fijación y una búsqueda cuando del ventrículo izquierdo no sabía nada; entre la medicina, las canciones, carretes, el metro, ifmsa, yoga y el teatro, y yo creo o me dijo que de aquí a unos 4 años, cuando el flujo fuera menos turbulento y ya terminara el sonido de korotkoff, pero por mientras falta que pase mucho flujo sanguíneo bajo el puente, porque tampoco puedo llegar necrosada y sin saber como gira la tierra.

le cortan las patas para medir la inflamación por volumen

Son pocas las veces, pero algunas veces envidio con intensidad (como ahora) a cacho por no tener emociones, ser el niño sin emociones que no pierde el tiempo mariándose al darle tantas vueltas a las cosas ni creyendo en las cosas que no se ven y no importarle el enfrentar a la satán biologoinmune.
Pero el resto del tiempo me da pena todo lo que pierde al no perder el tiempo.
Y mientras yo babeo sabiendo que sawyer hace yoga, dr. hunt desaparece de Seattle Grace y no me doy cuenta, porque de tanto leer trabajos y averiguar de los niveles hormonales sexuales de las ratas lewis, hasta llego a creer que éstas mismas me van a inducir la artritis reumatoide y entonces pienso más en el adjuvante que en algún alter ego colorín masculino.

más que cemento

no creía que con tan poco yo podría ayudarle a gente desconocida, gente que en la vida diaria se moviera sin esperanza alguna, ni siquiera como segundo nombre, que si ellos tenían dolor entonces, probablemente, deberían aprender a convivir con éste porque si se daba, por esas casualidades del gobierno, que alguien les pudiera decir el nombre del dolor entonces también les dirían que estaban enfermos. en la complicidad pude ver que mi ignorancia en realidad no era mucho menor, sabía alguno que otro nombre complicado, pero yo tenía dos manos a las que le faltaban mucho por aprender. a pesar de esto, me miraban como si yo los pudiera salvar cuando en realidad eran ellos los que me decían que me calmara, que todo a su tiempo, que no me había equivocado y que dr. hunt era sólo era una premonición.

mundo basal

y que intrínsicamente el nacimiento conlleva la sensación de ser criaturas incompletas e inseguras, de ser separados bruscamente de otro ente y buscar ese comfort inigualable toda la vida.

CAM kinasa kinasa kinasa

Después de tanta cafeína, soñar con receptores y ligandos (sobretodo el eje de B7, CD28 y CTLA-4), llegar a los silencios nocturnos en los que pensaba que la gripe porcina no sonaba como tan mala opción después de todo y divagar con que me faltan lentes, no porque veo borroso ni las cosas típicas que habla el oculista, llegué a mi autodiagnóstico de que cada vez tengo una menor capacidad de distinción entre 2 puntos cercanos, siendo yo misma uno de los puntos. Me di cuenta que no veo al otro punto por lo cercano que está, porque claro, lo cercano es alcanzable y prefiero ver los puntos del horizonte, así con música, resortes y quejas.

Aquí los resortes son cómodos y vuelven a sus puntos inciales, suelen no agotarse. Pero descubrí que los resortes no sirven en los hospitales, ahi no se agotan pero agotan. Entonces claro, el malfuncionamiento de los resortes y el diagnóstico de la ceguera puntuda, lo pude visualizarlo el miércoles pasado en el hospital, entre tantas escaleras y ascensores amplios, porque ahí no se ve el horizonte. Y no es que esté asqueada por algún caso de he jests at scars that never felt a wound, bueno igual un poco, porque creo y sé que yo tiraría al primer intento un comentario irónico para mantener mi potencial de membrana en reposo, pero al tener la procastinación como alelo dominante, no viene nada mal uno que otro coestímulo, el B7 es increíble activando la expasión clonal y la respuesta efectora.

Y si llego a tener una sobre-respuesta y la inflamación es demasiado grande y veo todos los puntos cercanos, causando demasiado rubor, la fiebre, la hinchazón, no me importaría el pus con las células muertas... Es que en realidad admiro a las células natural killers y creo haber escapado del antígeno demasiado tiempo, porque nunca me lo presentaron así como fácil con una célula dendrítica, pero el punto de este punto cercano que no veo es que lo vi en las divagaciones y apretando para ir al quinto piso, y en verda es culpa de grey's anatomy y las mentiras gringas, pero lo más importantes y lo único cierto de todo lo anterior es que hace mal estudiar esa cosa de biología molecular e inmunología y que escaleras blancas del hospital me hablaron y yo justo tarareaba en mi cabeza i've been spendin' way too long checkin' my tongue in the mirror, and bendin' over backwards just to try to see it clearer, but my breath fogged up the glass...

ascensores

y si el mundo se pone agressor

tómate la vida, con toda la calma, todo el hielo y al seco (hasta abaho).

(no man is an island)

la màs lenta

le pregunté a todo el mundo sobre mi sueño avioncístico y algo pude interpretar, lo dejé en pausa y no se me ocurrió buscar en la música hasta que derrepente hoy día, se me insinuò la canciòn que coincidìa con el sueño y me respondìa;

no buscarìa una razòn
la sensaciòn de estar colgado de un aviòn
que està a un segundo de arribar
que esta a un segundo de estrellar
que es un milagro despertar
saber que nada es para siempre y hoy...
desafiar a las leyes de la gravedad
sòlo reirme hasta verme flotar
no me creo que todo haya ido tan mal
prueba el efecto de resucitar...

pista a pista, autorrehabilitaciòn y stacey (obvio)

mira el espejo y el reflejo de los espejos y mìrate màs de cerca en el reflejo y adèntrate màs en tu recuerdo pre-fetal

verano en la serena, un perro quilterrier, la playa, mi papà hablando con un amigo, mi mamà leyendo, guerra de bolitas de tierra con el rafael.

en mi cuna, la escalo, salto, bajo a ver a mi nana, me descubre, corro denuevo a mi cuna, la escalo, me acuesto y me hago la dormida.

años 20 o algo asì, camino por un puerto, veo barcos, calles de adoquines, llevo una sombrilla, camino sola, camino con un hombre alto, estoy comprometida con ese hombre, aparezco en mi casa, alguien llega con una noticia, corro, corro al puerto, corro al puerto por las calles con adoquines, miro y el hombre alto està en el suelo, me quedè sola y con terror a perder a alguien asì denuevo.

un machitùn para llevar porfavor

Check, todo en la lista està hecho, pero en el aire se siente como si lo hubiera deshecho, lo siento nena pero sòlo te espera la luna y yo te juro que querìa que te funcionara, que no sòlo despeinaras, sino que te despeinaran, pero tanto esfuerzo no va al verso, para eso mejor pasas a la peluquerìa.

Entonces pasa que en cuanto a redundancia soy la diosa, que pasaron indìgenas furiosos y niñas que querìan vivir en una hamaca hasta el infinito, pero en el año finito llega el dr. zapata con su señora esposa en el matrimonio fisiològico fòsil (ayùdeme a corregir los controles mi amor, a la orden, uy hàbleme del comportamiento del fluido intracelular denuevo, grrr es que suena tan romàntico chanchi... es que quiero ser tu papi chulo) y todo lo quiebra en que llega denuevo ese infinito del amor a distancia con el lolo inglès que termina siendo una farsa que suena tan fantabulosa y harry potter y mr. darcy, pero no se sabe si se podrà vivir varios meses a 24 horas en aviòn para desear un feliz cumpleaños con encaje rojo (en la ebriedad se saben muchos detalles, sistema lìmbico desinhibido y toda la volà).

Volviendo al reinado de la redundancia, claro que sin volver a los corpiños ajenos, le exijo a quien sea que haya que exigirle (lèase jesùs, buddah, alà, adonai, pachamama, mufasa, el unicornio rosa invisible, ama, rey sol, ¿ruth?, ¿ñato?, ¿dumbledore?) que no sòlo yo pueda sentir la finidad, sino que llegue de forma pràctica para lograr entenderla teòricamente, asì delegar el reinado y no mirar, sino que admirar.

(para olvidarse de ser rey y ser feliz)

des-prenderse

everybody had a hard year

everybody had a good time

everybody had a wet dream

everybody saw the sunshine

REQUIEM POUR UN FOU

Suelo involucrarme en esa filosofìa de no arrepentirse de nada, que el psiquiatra de no sè quien dice que no hay errores, sino que sòlo aprendizajes y que chloe me grabò la ùnica frase cuerda que le he escuchado entre todos los llamados rojos que he presenciado; la tristeza es pasajera y la felicidad tambièn, pero entre todos los sueños que he tenido, entre mi inconsciente que se mete en conexiones voldy-harry, entre los rayos de colores de la ruth y la mamà del dv, en la mente de la guagua de mi prima que nace mañana, la dominga, y que no sabe si su papà es màs bien de amor ciego o pasiones, pero filo, no juzgo a la cata, si yo tambièn habrìa caìdo con un actor si me habla de molière o vamos a matucana 100, pero nunca habrìa caìdo tan hondo tampoco, definitivamente sòlo habrìa mojado las patitas en el mar para sentir que tan frìa està el agua pero nada màs, o por lo menos no un chapuzòn sin saber nadar, en esta època de libertinaje ya todos sabemos como nadar sin ahogarse, si despuès de todo he desarrollado el superyò y tambièn escupo en frases de i dont wanna hurt you cause' im leaving now, puaj, si hay màs frialdad entonces no habrìa un trauma anual, ni habrìa abierto los ojos hoy dìa arrepintièndome de no haber visto una pelìcula de johnny depp aunque supiera que no era el tiempo ni el lugar y todas las energìas raras de protecciòn tambièn me lo dijeran, pero sòlo para convencerme aunque no sirviera de mucho, sòlo para no haber pensado asì esta mañana, sino que haber pensado en que filo, de esperanza no tenìa màs que el nombre, pero que de todas formas el nombre està y no deberìa ser en vano.