explosión

me dijo "Soy la alegría cataclísmica de lo vivo, el permanente imprevisto, la maravillosa catástrofe" y yo preferí hacerme la loca, entonces se quebró mi corazón de arcilla en mil pedazos y la imagen me hizo entender mejor lo que me estaban hablando... sin entender el por qué, llegó la josé y me dijo que estaba preguntando mal, que hay que preguntar el para qué.

espiral (espiralometria)

entender que todas las hojas son del viento, que soy un puercoespin y que me siento en esa incómoda posición que estuve pre-psu, que ahí no morí y ahora tampoco, lo que vino después y aún tengo sueños (qué wea?), que ahora tengo a mi elfito asquerorrico mientras que la dispareunia es variable, trato de sentir a los que suelo sentir siempre y sé que están pero algo me bloquea, adoro sentir la magia.

cúmulos

mi garganta arde intermitentemente

y con eso visualizo el metabolismo acelerado de mi nodulito tiroideo

o hablo y desecho o me preparo para la tiroidectomia, vishuda no me esperará por siempre.

sin duda aquello se encargará de que las precisiones la lleven a él, o bien las inseguridades la carcoman hasta una osteomielitis.

-la obsesión desencripta lo críptico, viola lo mágico, vence a la máquina-

y no hay caso en tratar de entender lo idiopático, las otras vidas y cómo funciona el amor (esa hueá de la oxitocina no la compro ni en bajaa)

!

Cuando pasa que un capítulo de grey's anatomy te recuerda la diferencia entre las preocupaciones relevantes y las que no, entonces te das cuenta que te hace falta meditar más y escuchar más esa voz sabia que siempre le achunta a todo.

bioturismo

NO QUIERO ESTUDIAR MÁS

se empezarán a borrar de mi memoria las sensaciones y emociones para retener tanta wea médica
no quiero ser un dr. Cacho cualquiera... prefiero ser psicóloga de peces y vivir en un árbol con mi elfito

odio esta wea, no sé por qué cuando uno se matricula no te advierten bien lo que significa...

igual la voz sabia que me habla y siempre le achunta, me dice que shanti shanti, vaya caminando tranquila por el camino rocoso bien elegido.

yo le (me) creo

flashback forzado

un deseo, una frase o una acción... el inicio de un pensamiento transcurre hasta una consecuencia de su mismo peso, para establecer que debe haber un balance energético y que todo lo que va viene, toda la falta de empatía se devuelve de una forma sacada de un libro de autoayuda, de alguna línea de pichubuda, de alguna foto donde se ve a gente con cara triste en una esquina.

encuentro increible como la vida muestra cosas e imágenes que hacen bajarse de la nubecita de armonía, de recordar que no es tan fácil como uno cree, que los juicios te terminan auto enjuiciando y que finalmente todo se devuelve si la arrogancia no te permite estar siempre con los ojos abiertos de compasión.

no sé qué es lo que me detiene en verdad, si sólo el orgullo o la creencia/excusa de que hay que ser consecuente.

de todas formas creo que el perdón es un sentimiento superior, que las cosas que pasan tienen un fin evolutivo y que si uno hace las cosas sin mala intención y con un pálpito propio, no deben haber arrepentimientos.

agradezco la reacción en cadena de estímulos y escenas, ver que en este teatro con manos vacías, existe un aislamiento exquisito y poderoso que hace que mis células vayan explotando y aumenten las dioptrás para ver mejor.

((re)(volver))

Volver es un constante porque en el fondo nunca nos fuimos, nunca dejamos de estar en los dramas de infancia, en la guerras emocionales de no saber entender, de proyectarlo hacia tu perro, tu bicicleta y tu elfo. Se puede decir que en el fondo revolvemos, mezclamos las sustancias de siempre, de ver una película y entender los dichos de años atrás y la pegatina con otto el piloto, ver por qué si se te acaba la gasolina te mueres. Yo no me muero, me reciclo y me revuelvo, se recicla el alcohol cuando la adh se inhibe y uno debe estar atento con el vaso. Volver y revolverse a sentir de una forma, de una herida, de un espacio donde algo no se dijo y algo se adhirió a un hecho, un condicionamiento atópico atípico; si no te toman las manos entonces yo te latigo y te tiro mi indiferencia desde la ventana. Así me enseñó Violeta, a quemar el colchón y quebrantar la guitarra por la cabeza. Después de revolverme vuelvo y digo que la sobrerreacción no es mi culpa, fue años atrás, no sé bien cuando, aquí soy la víctima. Más valiente sería revolverse bien y tener la capacidad de no ahogarse en un vaso de agua (la adh se inhibe bien y el reciclaje), de decir aquí estoy, algo me pasó pero lo veo y libero el condicionamiento, no quemo el colchón tan fácilmente, se abren otras vías alternativas. Así se podría volver realmente. 

en el bosque

Te tengo, te pierdo

Te agarro, te suelto

Te vas y te espero

Te busco, te encuentro

Te acercas, me alejo

Te escucho, te cuento

Te compro, te vendo

Te odio, te quiero

Te dejas, me dejo

Me besas, te muerdo

Te lamo, te veo

Que bueno que bueno